7 Самых страшных ошибок, которые совершают родители

1) Фраза: «Я тебя больше не люблю».

Как-то раз ко мне обратилась мама мальчика Е., 4 лет, который очень замыкался в коллективе и стеснялся идти на контакт, и при этом младшую сестру бил и обижал. В ходе нашей встречи выяснилось, что нормальным для семьи считается выражение «Ты плохой. Я тебя больше не люблю!» (Например, за то, что Е. обидел сестру или разбросал игрушки, и т.п.). Когда ребенок слышит такую страшную речь от мамы (а мама — это Бог!), то откуда взяться вере в себя, хорошей, позитивной картине мира? Ведь дома его не любят.

Дом – это основа основ. Именно там закладывается фундамент того, как ребенок будет предъявлять себя в социуме: сможет ли наравне с другими считать себя хорошим, или начнет этого общества избегать, потому что привыкнет считать себя плохим, нелюбимым и хуже других. Все идет из семьи.

…Хотя, на самом деле, мама призналась, что сына любит, но зачем-то в воспитательных целях говорила так…  А позже она вспомнила, что тоже в детстве очень стеснялась – чего угодно, например, познакомиться, заговорить, спросить что-то у старших… На глаза у мамы навернулись слезы. В ходе нашей беседы я предложила маме всякий раз, когда сын стесняется, вспоминать свою историю из детства и делиться ей, объясняя, что это бывает в жизни, и что она хорошо понимает, как сын волнуется. Оставшуюся часть консультации мы провели в беседе о том, как мама сама может поддержать своего ребенка.

2) Передаривать личные вещи или игрушки без разрешения.

В сознании ребенка передаривание игрушек без спроса — предательство со стороны родителей. Маленькие дети (1-3 года) не разделяют себя с игрушкой, это «часть я», поэтому детям так тяжело этими игрушками поделиться. И уж тем более, что-то дарить, если ребенок не готов, не стоит… А если речь идет о более старшем возрасте, 4-5 лет, ребенок обозначает свое пространство, границы своего мира, через взаимодействие с игрушками. Вторжение и бесцеремонное передаривание будет для ребенка большим шоком. Потому что ребенок вкладывает в эти игрушки свои фантазии, свои истории, свою душу. Даже если он давно не играет в этот танк, или эта кукла год валяется в углу, спросите, можно ли отдать его малышу своей подруги?

Подростки очень ранимы и берегут границы своей личности. Распоряжение вещами без их хозяина создаёт ощущение полной никчемности, неуважения к самому ребёнку. Сюда же я могу отнести вторжение в личное пространство, такое, как: смс, переписка, ящики, карманы. Важнее сохранять и поддерживать контакт с подростком, чтобы не приходилось нарушать границы.

Ребёнок, который Вам доверяет, сам поделится тем, что его беспокоит, и сам расскажет. И да, ощущение границ и уважение к ним при переходе к подростковому периоду усиливается в 100 раз.

3) Блокировать чувства ребенка.

Чем опасно, на первый взгляд, такое простое: «тихо, тихо, успокойся», или более жесткое: «закрой рот», а дальше: «не надо грустить», «не надо бояться», «чего ты стесняешься?», «не плачь»?

Когда мы говорим о том, что блокируются чувства ребенка, это не значит, что родитель стоит с автоматом наперерез и «запугивает» ребенка, не давая ему открыть рот.  Родители далеко не тираны, но часто чувства блокируют тогда, когда:

— Не знают, как совладать с истерикой;

— Бессильны при слезах;

— Искренне не понимают, чего тут страшного?

— Потому что самих родителей воспитывали точно так же;

— Сами они не понимают и не знают, как правильно эти чувства выражать.

Приведу пример. Ребенок плачет оттого, что ему что-то не нравится, не хочется делать. Запрет на выражение истерик и слез запускает программу: «Ты мне такой не нужен, я хочу тебя видеть только в хорошем настроении. А в плохом я тебя не люблю». Куда деть эти эмоции, если они уже есть? Никуда. Но из страха быть отвергнутым (наказанным, проигнорированным) ребенок всячески заталкивает вглубь свои протесты и истерики.

Сценарий, который ребенок возьмет во взрослую жизнь – «Любовь надо заслужить». Своим поведением, оценками, улыбками. Такому человеку трудно принимать себя и любить себя. Сам себя он никогда до конца не считает хорошим. Ему трудно понимать свои состояния и эмоции других. И строить отношения.

Запрет на страх и подавление этого чувства, неприятие (пока не зайдешь к зубному, я с тобой разговаривать не буду!) вызывают у ребенка детский невроз. Страх никуда не уходит, а поддержки нет.

Подавление тех или иных негативных эмоций приводит к тому, что ребенок не принимает себя.

Стыдить ребенка за проявление чувств, насмехаться и упрекать его за неуклюжесть, ошибки, за промахи – прямой путь сформировать у своего ребенка страх близости. Как только ребенок показывает свои «живые эмоции», у него закрепляется чувство, что это — плохо, позорно.

Когда он вырастет, то не сможет раскрываться и строить близкие отношения, у таких людей нет настоящих друзей, а в семейных отношениях он всегда мучается.

Итог: ребенок, чувства которого не принимали, вырастет с низкой самооценкой.

 

4) Отсутствие границ

Для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенку нужны границы. Здоровый родитель умеет говорить «нет», а здоровый ребенок умеет слышать «нет». Почему опасно растить ребенка во вседозволенности?

  1. Часто дети достигают желаемого через слезы или истерику, и закрепляется чувство превосходства над родителями. Там, где «можно все», нет безопасности. Ребенок может стать очень нервным, возбудимым, и даже могут возникнуть психосоматические болезни: энурез, аллергия, зуд, раздирание кожи, ногтей, навязчивые дейстия, качание, сосание, и т.п.…
  2.   Ребенок, который может всегда «продавить свою линию», чувствует себя главным. Затем утрачивается авторитет родителя, и это самообман, на самом деле, это когда мы думаем, что «вот я все ему разрешаю, зато мы станем хорошими друзьями, и ребенок будет меня уважать». Ничего подобного. Доверие и контакт устанавливаются не через вседозволенность, а через твердую и дружелюбную позицию взрослого.
  3. Опасность утраты авторитета в том, что ребенок может пристраститься к наркотикам, алкоголю, а мнение родителей будет ему безразлично. Он привык решать все сам и делать как хочет.
  4. Когда в семье «все равны», нет главных, на ребенке слишком много ответственности.
  •  А ты разрешишь мне пойти в магазин?
  •  А мне можно родить тебе братика?
  •  Ну пожалуйста, можно мама пойдет в гости?
  •  Если ребенку предоставляется возможность принимать такие решения, то это тревожный знак.

5. Умение понимать слово «нет» — это норма жизни. Мы не можем весь мир подстроить под ребенка, чтобы всем и всегда приходилось уступать ему. Ребенок, который не слышит слова «нет», вырастает очень самовлюбленным и не адекватно общается в социуме.

Что нам мешает говорить «нет»:

  • Чувство жалости,
  • Боязнь истерики,
  • Память детства, где нам самим чего-то не хватало, и желание компенсировать это,
  • Чувство вины (что мало времени проводим вместе, или за то, что наказали ребенка).

5) Стыдить ребенка

Стыд – одна из самых сильных эмоций, которая запускает детский невроз.  Стыдить в случае непослушания, нарушения правил, а тем более, при проявлении чувств или физиологических потребностей  – недопустимо. Сейчас я расскажу о том, как у ребенка развивается невроз.

1.Ребенок не успел на горшок и сделал лужу (либо заигрался, либо балуется, либо пока не умеет проситься на горшок). Чувство стыда за то, что ребенок сходил в туалет, унижение или удары по попе закрепляют цепочку реакций: я не имею право выражать себя.

Стыд за осуществление физиологических потребностей – самое страшное, потому что свои потребности изменить ребенок не может. Ребенок не может перестать хотеть в туалет. И каждый раз, когда захочет снова, он будет считать, что он делает что-то плохое, и он сам плохой. Для ребенка это одно и то же!

Когда ребенок вырастает, он будет чувствовать себя виноватым за любые свои желания – делать то, что хочется, говорить то, что думает, выбирать то, что нравится. Трудности самовыражения подхватывают самооценку. То есть в любых промахах будет себя винить и считать, что «я хуже остальных», и «именно мне не везет». Возникло желание – значит я плохой – нельзя хотеть – нельзя показывать – сдерживание себя – невроз.

Стыдить за то, что ребенок впадает в истерику, несет послание «я виноват за то, что я так чувствую». Родители, которые рассказывают, как мне за тебя стыдно, какой позор, я с тобой не разговариваю, получат следующее:

а) Отсутствие результата. Ребенок не может перестать расстраиваться, или плакать, или чувствовать,

б) Чувство вины у ребенка. Ребенок сразу считает себя виноватым в том, что он так ведет себя. Закрепляется низкая самооценка, чувство вины, которое ведет к своей ущербной позиции среди других,

в) Третья опасность в том, что эмоции не имеют выхода. Они подавляются, а потом происходит либо всплеск психосоматических заболеваний, либо истерики без причин. Ребенок заводится с пол-оборота, с какой-то мелочи, и устраивает родителям такое, что они бегут семимильными шагами к психологу. И правильно делают! …

6) Превращать ребенка в семейного консультанта

Мир ребёнка, разрывающегося «между двух огней», похож на ад. Почему опасно ребёнка вовлекать в семейные конфликты между супругами? Почему ни за что нельзя превращать ребенка в того, кто наблюдает ссоры, в того, кто судит, кто прав, кто виноват?

— Ребёнок будет расти с нестабильной нервной системой.

— Одна из сторон, мама или папа, рано или поздно «перетянет» ребёнка на свою сторону, что грозит ребёнку втянуться в нездоровую эмоциональную зависимость (симбиоз).

Почему это опасно?

— Ребёнок не сможет построить здоровые семейные отношения.

— У него не будет своего мнения – так как он останется в слиянии с родителем.

Итак, эмоциональная связь между мамой и папой разорвалась, ребёнок занял место одного из супругов, и до конца своей жизни будет «заменять маме мужа» (эмоционально, конечно) или жертвовать собой, чтоб «заменить папе жену» (разумеется, тоже эмоционально).

Например, сын вырос в симбиозе с мамой, при этом папа был плохой, или его вовсе не было. Сынок вырастает. Вот, ему пора жениться: но никто не станет ему такой же женой, как мама, все будут не так хороши. Сравнивая и перебирая до бесконечности, он имеет шанс остаться одному. До конца жизни. Или всех жен будет «выбраковывать» мама, а сын будет их выгонять из дома. Тоже вполне реальный вариант.

Или другой пример. Дочка выросла в симбиозе с мамой. Ни и один дочкин кандидат в мужья не пройдёт кастинг, который мама будет устраивать, тут мама, скорее всего, будет  всех «отсеивать». «Доченька, все мужчины такие же плохие, как папа, оставайся со мной, тогда ты не будешь страдать» — вот послание от мамы дочке. Такая мама удовлетворяет за счет дочери свою эгоистическую потребность, она прикрывается от одиночества, зато дочь отдает себя в жертву и до конца жизни остается без семьи. Самое страшное, что участники этой жестокой игры не понимают, что творят, им кажется, что все во благо.

Вернемся к обсуждению семейных конфликтов. Что при этом происходит с ребенком?

Дети дошкольного и младшего школьного возраста идентифицируют себя с обоими родителями.

Если в результате разногласий между мамой и папой один из них оказывается «плохой», у ребёнка формируются следующие установки: 1 из родителей плохой — я сам плохой – комплексы – низкая самооценка.

Что рекомендуется делать:

— Выяснять отношения без детей.

— Осознавать, какие процессы происходят сейчас между вами — обиды, взаимные упреки, желание отомстить…

— Отделять процессы, происходящие между супругами, от процесса воспитания ребёнка.

— Помнить, что ребёнок имеет право любить и маму, и папу.

7) Подавлять инициативу ребенка

В результате подавленной инициативы у ребенка отпадет желание помогать взрослым, выражать свое мнение, проявлять право голоса, а затем закрепляется пассивная жизненная позиция.
Как подавляется инициатива?

Когда родитель хочет, чтобы ребенок сразу идеально шнуровал ботинки, мыл посуду, убирал игрушки. «Лучше я сделаю сам(а)», повторяют родители и … запрещают ребенку делать то, что он пробует! Часто я слышу истории от взрослых, пришедших ко мне на терапию, о том, что мама била по рукам за расколотую чашку, или демонстративно указывала пальцем на дверь: «Уйди отсюда!», когда доченька хотела помыть тряпкой полы. В результате доченька вырастает, и уже эта взрослая женщина ненавидит готовить. Или убирать…

Чрезмерная забота превращается в гиперопеку, и тогда родители контролируют «каждый чих и каждый пук» ребенка, пресекая его инициативу. «Туда лезть опасно! Туда не ходи! Смотри, головой ударишься, не лезь на дерево!»

Итак, ребенка «задушили» своим контролем, и теперь ему не нужно думать своей головой. Проблемы начнутся тогда, когда он останется в социуме один на один с другими детьми. Тут – то его ждет масса испытаний, которые ребенок пройти не сможет.

Например, нужно будет защитить себя, или договориться, или сказать о том, что ему не нравится. Мамы-то нет! И справляться без мамы он не умеет. Такой ребенок может стать изгоем или ведомым, будет пассивным и бояться проявить себя.

Когда родители очень авторитарные и постоянно говорят: «Молчи, тебя никто не спрашивает». Помимо того, что ребенок чувствует себя ненужным и бесполезным, и закладывается детская травма, он усваивает урок: «Мое мнение не решает вообще ничего!»

В первом случае я бы порекомендовала родителям давать возможность делать то, что хочет ребенок, и не переделывать при нем то, что он уже убрал, помыл, завязал. Похвалите его за самостоятельность и старание.

Во втором случае я бы порекомендовала пройти тест на стили семейного воспитания, и в случае тревожного результата (гиперопека) обратиться за консультацией к детскому психологу.

Тест онлайн можно пройти тут: http://psytests.org/family/asvB-run.html

В третьем случае рекомендуется пересмотреть свое отношение к тому, как высказывается критика в адрес ребенка, и задать себе вопрос, чего конкретно можно добиться таким общением?

Что является Вашей целью – вырастить ребенка с хорошей самооценкой, уверенного, инициативного, или все-таки нет?


Создание и продвижение сайта - Рекламное агентство Idea Fixe